Брачен материал ли е вашият партньор?

Гети изображения

В началото на връзката е лесно да се мисли, че оттук нататък всичко ще бъде дъга и слънце. Но колкото и да са силни, отнема повече от първоначалните чувства на влюбеност, за да изградим бъдеще заедно. „Когато говорим за брак , ние говорим за това в много романтичен смисъл, но бракът е и много много упорита работа ”, казва лицензираният терапевт Дженифър Чайкен. Психологът д-р Лора Луис се съгласява: „Бракът е за възрастни хора.“



Запознайте се с експерта



  • Лицензиран брак и семеен терапевт Дженифър Чайкен е съосновател на The West Chester Therapy Group , частна терапевтична практика в района на Филаделфия. Тя също така е домакин на подкаста ShrinkChicks.
  • Лицензиран психолог д-р Лора Луис е основател на Двойка терапия в Атланта . Тя е и автор на Брачен мир: Инструментариум от стратегии за свързване със съпруга / та .

Отвъд личната зрялост, солидният набор от инструменти за емоционални и комуникативни умения е най-добрият индикатор, че човек ще бъде в състояние да спази своите обети и ангажименти и да продължи да инвестира в отношения чрез приливите и отливите на живота.



Мислите, че вашият партньор може да е Единственият? Прочетете за това как да прецените дали те наистина са брачен материал.

Какво точно означава „материал за брака“?

За Chaiken най-важният фактор за определяне дали романтичен партньор може да измине дистанцията е усилието, което те са готови да положат, за да гарантират успеха на връзката. „Човек е„ материал за брака “, когато е готов да работи върху връзката точно толкова, колкото и вие“, казва тя. „Целта е и двамата да се отдадете на това.“

Това е важно, защото облекчава натиска - и от двете страни - да бъдете перфектни през цялото време. Всички ще преминем през груби корекции и неуспехи и също така неизбежно ще разочароваме и разочароваме нашите партньори в един или друг момент. Но ако и двамата членове на двойката са посветени да развиват връзката си както през добрите, така и през лошите времена, те са готови за дългосрочен ангажимент.



12 въпроса, които трябва да зададете на партньора си преди брак

Как да разберете дали вашият партньор е материал за брак

Те практикуват самообслужване.

„Здравият индивид прави здравословна връзка “, Казва Чайкен. „Бяхме научени, че вашият партньор трябва да изпълнява всяка част от вас, но всъщност е много по-добре връзката ви да бъде взаимозависима, отколкото да зависи от вас. Ако първо се погрижите за себе си, тогава можете да бъдете там за партньора си. “

Те могат да се отразяват и да се саморегулират.

В конфликт реакцията и реакцията могат да бъдат две различни неща. Реакциите обикновено са по-непосредствени и се задвижват от емоции, докато реакциите работят активно за справяне с проблема. Per Chaiken, най-добрите партньори могат да правят разлика между двете - и след това да царуват в тези емоции и да продължат към решение. „Ако просто обвинявате партньора си, всъщност не стигате до никъде“, казва тя. „Способността ви да се саморегулирате е полезна за реакция на случващото се, вместо да реагирате на това, което чувствате.“

Те комуникират ясно.

„Понякога има очакване, Трябва да знаете какво искам и да ми го дадете, дори ако не знам точно какво искам. Трябва да знаеш дали ме обичаш “, Казва. Д-р Луис. „Това ви настройва за разочарование, а партньора ви - за неуспех.“ Вместо това партньорът, готов за брак, ще бъде предварително, честен и директен относно своите нужди и желания. Готовността им да го направят, дори когато е неудобно, показва, че са ангажирани да ви помогнат да им дадете това, от което се нуждаят, без излишно задържане.

Те се бият честно.

Спорът е неизбежен —И здрави — част от всяка връзка. „Винаги съм по-загрижен, когато двойките казват, че никога не се карат, защото това означава, че не говорят“, казва Чайкен.

За д-р Луис има три основни стила за справяне с конфликти: Пасивните бойци се поддават и се придържат към потока, дори ако не са наистина съгласни със случващото се. Агресивните бойци се напъват без значение какво и понякога прибягват до викове и омаловажаване. Напористите бойци обаче комуникират ясно и заявяват от какво се нуждаят по положителен и нежен, но твърд начин. (Например: „Чувствам се подкрепен, когато можем да излизаме на среща веднъж седмично. Възможно ли е да поставим това за приоритет?“)

За д-р Луис това е най-продуктивният начин за справяне с конфликти - и Чайкен се съгласява с цялото си сърце. „Честната борба означава, че не викате имена и не проявявате неуважение“, казва тя. „Трябва да можете да не се съгласите, докато се уважавате и слушате един друг. По този начин вие потвърждавате гледната точка на другия човек и все още съобщавате вашите нужди. '

Те са готови да правят компромиси.

Това не означава, че трябва да вървите 50/50 във всеки сценарий: Компромисът може да се прояви и в редуване или в сделки и борси. Най-важното нещо, което трябва да имате предвид, когато оценявате дали вашият партньор е брачен материал на този фронт, е, че те не смятат, че нещата винаги трябва да се развиват при всички обстоятелства. Готовността за компромис сигнализира, че те уважават и ще ви освободи място във връзката надолу.

Те са съпричастни.

„Способността да излезете от обувките си и да видите нещата от гледната точка на партньора си - ако мога да сложа това в бутилка и да го дам на всички,“ казва д-р Луис. Има смисъл: готовността да обмислите как дадена ситуация кара партньора ви винаги ще доведе до по-състрадателно справяне с конфликта. Освен битките, съпричастността също помага на човек да бъде по-подкрепящ партньор като цяло, тъй като той може истински да участва в върховете и паденията в живота на партньора си.

Те подкрепят.

Говорейки за подкрепата: да знаете, че няма да се справите сами, е едно от най-големите предимства на брака, така че ще искате партньор, който ясно е дал да се разбере, че може да бъде във вашия ъгъл. „Ще преминете през промени в живота, но да знаете, че не се справяте сами с тях, че имате мажоретка и„ карайте или умрете “до себе си през процеса, това прави огромна разлика “, Казва д-р Луис.

Вашите ценностни системи се припокриват.

Те не трябва да съвпадат перфектно, но всеки партньор трябва да знае какви са прекъсващите им сделки, както и къде другият е по тези теми. Тези разговори могат да се въртят около, но със сигурност не са ограничени до желанието да имате деца и как ще ги отгледате, сексуалната съвместимост и начина, по който боравите с пари. (Личността и етичната съвместимост - неща, с които по-вероятно ще се сблъскате при ежедневни взаимодействия - обикновено се прекъсват по-рано в една връзка.)

Прекарването на време с приятелите и семейството на партньора ви дава важна представа за техните ценности. Времето със семейството им ще разкрие как те са били отгледани - и от своя страна как ще или не искат да отглеждат собственото си семейство. Време с приятелите си - хората, които те избирам да се заобиколят с тях - ще даде представа за живота, който водят извън дома си.

Те са готови да се извинят и да простят.

„Двойките, които са готови да кажат„ Съжалявам “, аз се справих с това погрешно,„ Това излезе по грешен начин, моля да ме извините “са склонни да бъдат много по-издръжливи и способни да преминат през трудни времена“, казва д-р Луис. От друга страна, недържането на прошка също позволява връзката да просперира. „Нещата ще се случат - никой от вас не е съвършен човек“, казва Чайкен. „Трябва да оставите нещата да вървят, за да вървите напред и да се върнете заедно.“

Те знаят, че нещата ще се променят - и те са добре с това.

Неизбежно е и двамата да се развивате през живота си - ключът е да не се отдалечавате достатъчно отдалечено, че промените да станат внезапни или да ви хванат неподготвени. Това изисква редовни проверки, както и безопасно пространство без обсъждане за обсъждане на надежди, мечти и стремежи. Д-р Луис кара двойките, които тя съветва, да прекарват 20 минути в проверка помежду си в края на всеки ден. „Прибират телефоните си, изключват технологията и питат: Как беше денят ти? Какво ви вълнува? Какво очаквате с нетърпение? ”, Обяснява тя. „Тези двойки могат да се развиват помежду си, защото са в унисон с промените на другите.“

След като решите, че вашият партньор е материал за брак ...

Водете разговор, който е честен и директен, но не непременно ултиматум - и не е задължително да се случи, ако вие сами не сте готови за брак. Ако обаче бракът е пътуване, на което бихте искали да започнете по-скоро, отколкото по-късно, д-р Луи има предложение как да отворите диалога - Кажете: Това искам. Добре е, ако това не е това, което искате, но ще трябва да се разделим, защото тук виждам следващата си стъпка. Бих искал това да бъде следващата стъпка, за да бъде с вас, но разбирам, ако не е така .„Не вярвам в натиск“, добавя тя. „Понякога трябва да освобождаваме с любов хората и това е добре. Тогава те могат да се насладят на следващата си стъпка в пътуването, а вие също. “

Какво ще стане, ако вашият партньор * не е * материал за брак?

Каквото и да правиш, не ги призрак. Ако сте прекарали достатъчно време с някого, дори да обмисляте брак, той заслужава да знае защо няма да се получи. „Водете разговор с тях“, съветва д-р Луис. „Този ​​разговор може просто да изглежда така: Където се насочвам и къде се насочвате, не е едно и също място. Грижа съм за теб, ти имаш значение за мен и времето, което сме прекарали заедно, има значение за мен, но забелязвам, че вървим в различни посоки. Оценявам ролята, която сме играли в живота един на друг, но осъзнах, че времето ни е приключило. '

50 забавни цитата за брака, които са твърде релаксиращи

Избор На Редактора


Барбара Пиърс Буш направи второ сватбено тържество в ранчото на Тексас на семейството си

Сватби И Празненства


Барбара Пиърс Буш направи второ сватбено тържество в ранчото на Тексас на семейството си

След като се омъжи за сценариста Крейг Койн по време на малка церемония в Мейн, бившата първа дъщеря Барбара Буш планира по-голямо тържество за семейството и приятелите

Прочетете Повече
Jenny Packham Bridal Spring 2019

Седмица На Булчинската Мода


Jenny Packham Bridal Spring 2019

Вижте сватбени рокли пролет 2019 от булчински Jenny Packham.

Прочетете Повече